ＨＥＬＬＯ！

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｢こんにちわっ｣｢お久しぶり｣
もう、笑顔満載で言うしかありません

ご無沙汰してました

そして、ご報告です

今の彼には良い所も悪い所もあって
それが嫌いじゃないし、腹も立たない。

でもね・・・

はっきり言って大好きな気持ちがない。
０じゃないのよ。
好きか嫌いかって聞かれたら、答えられない。
それでも｢好きなのかもしれない｣。
ドキドキワクワクがない。
愛されてるの、すっごくすっごく。
大切にしてもらってるの、すっごく。

なんだろ・・・

私はまだ他の誰かを探してる。

誰もが言うの。
今の彼になんの不満があるの？って。
全体的には不満はないの。
不満はないけど愛もない。

できるなら愛したい。
大好きになって他の誰も見えないくらい大切にして
幸せな家庭作って、何不自由なく一緒に暮らして生きたい。

付き合いだしてから４ヶ月。
確かに、もう今の彼しかいないのかもしれない。
この先ずっとこの人以上の人は出会えないかもしれない。
それでも・・・別れたいと思うときがある。
一緒にいると疲れる時がある。
見てるとイライラして、消えてほしくなる時がある。

全部、私が悪いの。
私がいけないの。
わかってるんだよ。
愛せない私が、最低な女なの。

すべてが嫌になる。
全部から逃げたくなる。
それでもみんな頑張って生きてるんだよね。

でも、どうすれば愛してくれてる人を愛せるようになるのかな？
愛さなきゃと努力すればするほど、愛から遠くなってる私。
どうしたらいいの？

こんにちわ〜♪ っと何もなかったようにｗ まゆは相変わらず元気に過ごしてます いっときますけど、まだ別れてません 今のところ別れる予定もなく、着々とウエディングーの方向へ進んでいます ただねぇ・・・ なんとな〜く微妙な気持ち。 嫌いじゃないのよもちろん。 すきなのよもちろん。 でも、大好きまでは行けない微妙な感じ。 ボーズのノッポとは何もなく目があっても話をしても感情もなく 当然好きな気持ちはないんだけど・・・ひっかかる。 ひっかかるにはワケあって いまだに続いている、不思議なこと。 Sさんには｢まゆさんがまだ心のどこかで忘れていないんじゃない？｣ って言われたけど、そのせいだとは思えない不思議なこと。 誰かが『違うよ、そっちじゃないんだよ』って 『こっちが運命なんだよ』って示してるような出来事。 自分がいやになる 今の彼氏にはいやなところもあるけど 嫌いになる要素もなく むしろ、すごく尽くしてくれて愛してくれて大切にしてくれて それが返って重荷になって疲れる 幸せな悩みだってよーーーーーーくわかってる もちろん、今の彼氏を捨てるわけにはいかなくて そんなことしたら一生私が悪を背負っていくはめになって 絶対後悔の海に飲み込まれるのがわかってる だから大切にしなきゃ 繰り返し不思議なことのたびに 「ひろくん、私幸せになるね」って 「ひろくんも今幸せでしょう」って 「お互い幸せに別々の人生を生きていこう」って 心の中でつぶやいて、隣にいる彼を見て頑張ろうって。 きっと誰もが同じ思いを持って前を見て歩いているんだ。 過去の記憶に囚われながら、現在の今を見て歩いてるんだ。 今は今しかないこと、思いっきり楽しまなきゃ損だよね。

えー・・・
わたくし、まゆさんに・・・

５歳離れてる対照的な姉と私。
子供のころは喧嘩ばっかり。
もちろん、私が悪いんだけどねｗ

お互いが歳を重ねるごとに仲良くなって、今では近所で有名な｢美人仲良し姉妹」
とはいかないけど、他の姉妹に比べたらすごく仲良しだと思ってる。

昨日ね、ずっと体調を崩してた姉が大学病院で受けた診察の検査結果が出る日だったの。
きっと、心細かったんだね。仕事を中抜けして一緒について行った。
子供のころから体の弱い姉。反対に大きな病気を何一つしてない私。
腎臓が弱いので検査で引っかからなきゃいいけどと心配してたけど大丈夫だった。
二人でマックで少しゆっくりして
帰りの車で子供のころの話がでた。

姉は、生まれた時に神社に名前を見てもらいに行ったら｢４０くらいで大病をする｣と言われ
小さいときに手相を見てもらい同じように「４０前後で大病をする」と言われた。
おばあちゃんにとっては初孫。
かわいくて仕方ない姉を、母から引き離して囲っていた。
私が生まれて数年まで。

きっと、姉がいたから今の私がいる。
母からは愛情をもらえない。
それでも口に出さずずっと我慢をしてきた。
心にずっと。
母とはいつも距離があって、喧嘩ばかりしてた。
愛情をもらってた私にはまったくわからなかった。
気づけなかった。姉の心。

小学校も中学も高校も好きなように行って、何も考えずにすごした私。
姉はいっぱいいっぱい考えながらすごしていたんだ。

遊びに行くのにも、夜中かえって来ても怒られない。
成績が悪くても、生活態度が悪くても怒られない。
思ったことを口に出せる。
これが私だった。

何をしても怒られる。
成績はトップの方にいても褒められない。
思ったことは心に閉まってしまう。
これが姉。

姉がいるから、言えること、この性格でいられるんだと思う。

この性格を生かして、姉の声になりたい。
今なら気づいてあげれる。
視ようと思えば心が視える。

私とは対照的な繊細な性格を私ができるだけ読み取ってあげよう。
甥っ子も姪っ子も実の子のように可愛がっているつもりだけど
できるだけの愛情を注いであげよう。

私ができることはそれだけ。