ＨＥＬＬＯ！

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えー、大変おそくなりましたがご報告です

６月２３日におかげさまで　入籍　をしました
ええ、人妻です

てかさ〜
離婚もハードだって言うけど結婚もめんどくさいのね
おまけに、婚姻届って茶色だと思ってたのに私の住んでる市は赤でした
赤い糸に因んで赤？みたいな

それはイイとして・・・
未だに旦那の苗字に慣れない私。
｢○○さ〜ん｣と呼ばれたところで振り向きもしない。
ガン見されたところで目も合わせやしない。
それどころか、｢ちょっとちょっと｣と肩をポンっと叩かれようなら
『はぁ？わし○○じゃねえし』
くらいの勢いで逆にガン見・・・

やべえやべえ
わし○○やった〜
なんて事は多々あり・・・

まあいっさ。
そのうち慣れるさ。
いや、なれる前にりこ・・・ってこともありうるし（早）

ってな感じでご報告までー

｢こんにちわっ｣｢お久しぶり｣
もう、笑顔満載で言うしかありません

ご無沙汰してました

そして、ご報告です

今の彼には良い所も悪い所もあって
それが嫌いじゃないし、腹も立たない。

でもね・・・

はっきり言って大好きな気持ちがない。
０じゃないのよ。
好きか嫌いかって聞かれたら、答えられない。
それでも｢好きなのかもしれない｣。
ドキドキワクワクがない。
愛されてるの、すっごくすっごく。
大切にしてもらってるの、すっごく。

なんだろ・・・

私はまだ他の誰かを探してる。

誰もが言うの。
今の彼になんの不満があるの？って。
全体的には不満はないの。
不満はないけど愛もない。

できるなら愛したい。
大好きになって他の誰も見えないくらい大切にして
幸せな家庭作って、何不自由なく一緒に暮らして生きたい。

付き合いだしてから４ヶ月。
確かに、もう今の彼しかいないのかもしれない。
この先ずっとこの人以上の人は出会えないかもしれない。
それでも・・・別れたいと思うときがある。
一緒にいると疲れる時がある。
見てるとイライラして、消えてほしくなる時がある。

全部、私が悪いの。
私がいけないの。
わかってるんだよ。
愛せない私が、最低な女なの。

すべてが嫌になる。
全部から逃げたくなる。
それでもみんな頑張って生きてるんだよね。

でも、どうすれば愛してくれてる人を愛せるようになるのかな？
愛さなきゃと努力すればするほど、愛から遠くなってる私。
どうしたらいいの？

こんにちわ〜♪ っと何もなかったようにｗ まゆは相変わらず元気に過ごしてます いっときますけど、まだ別れてません 今のところ別れる予定もなく、着々とウエディングーの方向へ進んでいます ただねぇ・・・ なんとな〜く微妙な気持ち。 嫌いじゃないのよもちろん。 すきなのよもちろん。 でも、大好きまでは行けない微妙な感じ。 ボーズのノッポとは何もなく目があっても話をしても感情もなく 当然好きな気持ちはないんだけど・・・ひっかかる。 ひっかかるにはワケあって いまだに続いている、不思議なこと。 Sさんには｢まゆさんがまだ心のどこかで忘れていないんじゃない？｣ って言われたけど、そのせいだとは思えない不思議なこと。 誰かが『違うよ、そっちじゃないんだよ』って 『こっちが運命なんだよ』って示してるような出来事。 自分がいやになる 今の彼氏にはいやなところもあるけど 嫌いになる要素もなく むしろ、すごく尽くしてくれて愛してくれて大切にしてくれて それが返って重荷になって疲れる 幸せな悩みだってよーーーーーーくわかってる もちろん、今の彼氏を捨てるわけにはいかなくて そんなことしたら一生私が悪を背負っていくはめになって 絶対後悔の海に飲み込まれるのがわかってる だから大切にしなきゃ 繰り返し不思議なことのたびに 「ひろくん、私幸せになるね」って 「ひろくんも今幸せでしょう」って 「お互い幸せに別々の人生を生きていこう」って 心の中でつぶやいて、隣にいる彼を見て頑張ろうって。 きっと誰もが同じ思いを持って前を見て歩いているんだ。 過去の記憶に囚われながら、現在の今を見て歩いてるんだ。 今は今しかないこと、思いっきり楽しまなきゃ損だよね。

えー・・・
わたくし、まゆさんに・・・